¿Y si el ángel anunciador fuese en realidad un actor porno del año 3000 enviado por una corporación ultracatólica llamada XMASCORP que, aterrada por los nuevos avances que aseguraban con un 99.999999 por ciento que Dios no existía, ni Dios ni ningún tipo de energía generadora o aglutinadora, y utilizando los mismo métodos (como la posibilidad de viajar en el tiempo y entre líneas temporales modificadas a partir del intrusismo en el pasado por la clase adinerada e hiperalienada), casi en un cínico intento por modificar el mundo de la misma manera que llevaban décadas criticando, decidieron mandar a este actor porno llamado Lando Bacon, de Sandy, Utah, equipado correctamente con todo tipo de parafernalia mística creíble para cualquier persona temerosa de Dios del año 1 AC, con la misión de buscar engañar y fecundar a la que, suponemos ahora, (y eso teniendo en cuenta que triunfase en su misión) no tan virgen María, en un intento de poner un orden lógico y generar una nueva línea temporal ultracatólica?
¿Y si, en realidad, las consecuencias que había sacado XMASCORP a partir de ciertos datos que habían considerado una verdad indiscutible, eran parte de un plan de las tan denostadas por cualquier hombre de bien corporaciones-estado para deshacerse del incomodo poder que aún poseía y aplicaba cruelmente XMASCORP, que consistía en provocar la creación de otra línea temporal, saltándose a la torera todas las leyes de control de generación de líneas temporales, para, en una operación de manipulación de masas mediática y social sin precedentes, transportar a todos los católicos, ultracatólicos, y a todos los tentáculos del pulpo de la corrección moral y las buenas maneras, además de todas las sociedades ultraconservadoras y fascistoides (y según algunos, malvadas) que bebían de XMASCORP, a esa línea temporal aparentemente ultracatólica, y matando dos pájaros de un tiro, deshacerse de ellos y proporcionarles una sociedad perfecta, y después cerrar las puertas para que nunca, nunca, nunca, pudiese entrar a la línea temporal consumista y despiadada y nihilista, pero feliz y desapasionada, nadie de ninguna otra línea temporal excepto turistas?
¿Y sí, el actor porno, Lando Bacon, de Sandy, Utah, que se había estudiado el libro Cómo ligar en arameo de carrerilla, una vez en el año 1 AC y después de poseer a la madre de todos de una manera tórrida e inolvidable para la, ya no tan virgen, virgen María, y después de observar que su Maquina del Tiempo marca Swartz estaba irremediablemente averiada, se viese obligado a quedarse en esa pequeña franja temporal tan agitada históricamente y a llevar una vida normal como carpintero y padre de un niño que no tenía mucha pinta de convertirse en nada parecido a Dios, o profeta, ni siquiera en nada parecido a una persona porque tenía un grave problema mental y físico, y según parecía era probable que le tuviesen que dar de comer durante el resto de su vida, o dejar que algún loco profeta, que era algo que parecía abundar en esa época tan… original, tuviese que exorcizarlo, lo cual, y eso era algo que Lando decía mucho a María, no pensaba que sirviese de nada, “aunque yo también le quiero”, y María, (que según pensaban casi todos los hombres de Belén estaba cada día más guapa y resplandeciente, y tenía una luz en la mirada que parecía puesta por el mismo Jehová en sus ojos) le preguntó a Lando, al que llamaban José, que por qué una vez le había dicho que su hijo iba a ser el Salvador, y si en el lugar de donde venía Salvador significaba lo mismo que “con serios problemas de aprendizaje”?
¿Y sí, Lando Bacon, que a pesar de comprobar una y otra vez que su máquina del tiempo estaba escacharrada hubiese sido capaz de mandar un mensaje en forma de jeroglífico súper complejo a los ya asentados ultracatólicos en su línea temporal ultracatólica, y que después de comprobar que esa línea temporal era una bacanal eterna hedonista adoradora de una supuesta semideidad pagana a la que llamaban La Mari, y no el mundo lleno de corrección y moral cristiana de toda la vida que ellos habían planeado, se hubiesen puesto manos a las obra para resolver el enigma que un avispado seminarista había intuido en el engranaje de esa actual sociedad rijosa, y que sólo gracias a los conocimientos que habían adquiridos por el hecho de vivir en una sociedad increíblemente densa en información y de estímulos conseguirían solucionar con el tiempo y el estudio, optasen finalmente por mandar a un pedagogo muy experimentado y católico, para educar al estúpido aunque adorable y simpático endemoniado primogénito de Lando aka José y Maria aka La Mari, y así convertirlo en el Cristo que toda la sociedad ultracatólica había deseado en sus sueños de línea temporal ultracatólica, para una vez restaurada la actual línea temporal lujuriosa y epicúrea, viajar a esa otra línea temporal con Cristo y valores reales de verdad?
¿Y sí, ese intento de transformar la línea temporal con actor porno y pedagogo trabajado codo con codo tampoco hubiese fructificado de la manera que XMASCORP deseaba y hubiesen probado una y otra vez con diferentes apaños ensayo y error ramificando las líneas temporales de tal manera que ya no se sabía muy bien cómo llegar a una y dejar otra hasta conseguir un universo-línea temporal completamente católica con Apocalipsis bíblico hiperrealista incluido?
¿Y si por alguna casualidad o, quién sabe, paradoja del destino, ese universo aceptable para XMASCORP al que habían accedido finalmente se pareciese sospechosamente a la línea temporal que habían dejado en su primer intento de crear una línea temporal ultracatólica cuando mandaron a un actor porno al año 1 AC desde la línea temporal consumista y depredadora de los años 3000 extraños y masificados que tanto odiaban?
¿Y sí lo que pasaba realmente con los viajes entre líneas temporales es que eran un lío de la hostia y ya muy poca gente sabía cómo viajar como Dios manda debido a la ramificación y a lo increíblemente difícil que era “orientarse”, y por alguna casualidad, habían vuelto a la línea temporal inicial declarando en la aduana que eran turistas, y algunos dijeron que más valía lo malo conocido que la línea temporal buena por conocer y habían dejado abandonadas a su destino a todas las líneas temporales chapuceras que habían creado, donde un actor porno llamado Lando Bacon era una especie Dios superdotado sexualmente y había una tolerancia muy honesta en materia de relaciones sexuales y la gente estaba muy bien educada gracias a los conocimientos del año 3000 que había adelantado el pedagogo?
¿Y si los viajes temporales tuviesen la forma de un tío que estira la espalda para atrás cuando se levanta?
¿Y si Dios fuese un niño lanzando una mora a un abogado?
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