vhs blues again

Pequeña nota sobre algún sentido del relato anterior

2011-07-13T10:38:00.004+01:00

Pensó un momento, abrió el cuaderno y escribió El vacío es el principio de todas las cosas. Se quedó mirando aquellas palabras y luego soltó una carcajada. ¡Joder, qué chorrada! Sacudió la cabeza. Cerró el cuaderno, se desnudó y apagó la luz. Se quedó un momento mirando por la ventana y escuchando el río. Luego dio media vuelta y se acostó.

(de Raymond Carver, Leña)

Una historia en FB

2011-07-07T11:13:00.002+01:00

CASO 358 – Paciente en observación 76-S.

Informe de propuestas
– Notas aceleradas sobre los últimos acontecimientos –

Lo que el autor del COMENTARIO Nº 1 no sabía y se preguntaba constantemente era si, cuando el autor del comentario desencadenante de la tragedia, COMENTARIO Nº 4, decía raro, se refería a raro, de interesante o inverosímil, o se refería a raro, de absurdo y ridículo. O si por el contrario, era una mezcla de ambos, un término medio o un aglutinador de interesante y ridículo, o dicho de otro de modo, deliberadamente cínico. Aunque lo que el autor de COMETARIO Nº 4 dijo exactamente fue: raro de cojones.
El autor del primer comentario, COMENTARIO Nº 1 – ¿qué estás pensando? – negaba insistentemente que su intención fuese cínica. «Mi intención» decía, «en ningún caso revela una actitud insolente que actúe como campo de fuerza sobre lo que dije. Si la percepción de un tercero, o de varios terceros, como se comprobó a partir de la gran cantidad de comentarios que generó el primer comentario (COMENTARIO Nº 1) podía provocar o 1) vergüenza ajena ante lo incorrecto, pretencioso o simplemente ridículo del comentario, o 2) una extraña fascinación ligada en una exacta condensación de conceptos, que en cualquier caso, sólo rozaba un significado, y que expuse en sólo unos pocos caracteres, es algo que sólo los lectores y comentaristas de mi comentario (el COMENTARIO Nº 1) pueden saber con exactitud.»
Según parece, el autor del COMENTARIO Nº 1, siempre había considerado como algo positivo que le calificasen de raro, creemos, porque lo equiparada al término especial, y que su delirio, también creemos – aunque hay distintos puntos de vista sobre este tema – podía haber sido causado por una revelación de su error.
«Raro es raro. No-normal.» Había dicho en algún momento el autor del COMENTARIO Nº 1.
Cuando el autor del COMENTARIO Nº 1 decía no normal, parecía que estuviese tartamudeando la palabra Normal. A veces, incluso, introducía un tercer No y decía No No Normal, y se preguntaba, si esa tartamudez ocasional podía manifestar a la vez un deseo inconsciente de calificarse como No raro, o No No-normal, y si la doble negación podía actuar como un impulso de normalidad o un delete de su revelación. «Raro es un Off y Normal es un On» decía. «Ser Raro es estar en Off y ser Normal es estar en On»
Durante nuestras conversaciones, el autor del COMENTARIO Nº 1 recordaba insistentemente la conversación final de los personajes principales de Revolutionary Road, en el momento en el que April Wheeler (interpretada por Kate Winslet en la versión cinematográfica dirigida por Sam Mendes), se interesaba por el nuevo puesto de trabajo relacionado con computadoras de Frank Wheeller, (interpretado por Leonardo DiCaprio) mientras desayunaban. Kate Winslet se mostraba visiblemente alienada y compungida mientras Leonardo DiCaprio, muy emocionado, se lo explicaba diciendo que las computadoras eran algo así como tubos huecos que se relacionan entre sí. Y el autor del COMENTARIO Nº 1, a raíz de esto, decía, o se preguntaba, si podía ser que estar en Off – lo que él identificaba como ser raro y pensarse especial – no fuese en realidad mucho más que un simple estado, no un verdadero afuera, sino simplemente el afuera que la máquina necesitaba para comunicarse consigo misma.
Cuando conseguimos finalmente sacar el tema del momento en el que el autor del COMENTARIO Nº 1 había disparado en la rodilla al autor del COMENTARIO Nº 4, el autor del COMENTARIO Nº 1 dijo: «Creo que en el momento en el que disparé al autor del COMENTARIO Nº 4, desgarre la tensión que parece vibrar en la piel de los acontecimientos, perdón por el sentimentalismo.» Dijo con lágrimas en los ojos «Pero yo tenía verdadero aprecio al autor del COMENTARIO Nº 4.».
Sólo decir que el autor del COMENTARIO Nº 1 quería ser escritor, y que utilizar expresiones como “mi editor” o “la reseña de mi libro”, le ponía cachondo. El autor del COMENTARIO Nº 1 explicaba que, cuando veía a una chica guapa por la calle, a veces sentía un deseo incontrolable de pararla y decirle que él a veces utilizaba expresiones como “mi editor” o “la reseña de mi libro”. Y luego imaginaba a la chica objeto de la fantasía diciendo: «Ven a mi cama.» O imaginaba que la chica salía huyendo pensando que el autor del COMENTARIO Nº 1 era un pervertido.
La novia del autor del COMENTARIO Nº 1 y autora del COMENTARIO Nº 3, visitó hace tan sólo dos días al autor del COMENTARIO Nº 1, dentro del horario de vistas del Centro Sandoz, después de largas deliberaciones acerca de la conveniencia o no de la vista por parte del Grupo de Estudio de Evaluación Clínica, y ella, la novia del autor del COMENTARIO Nº 1, le dijo que había escrito el nombre del autor del COMENTARIO Nº 1 en Google, y había leído las reseñas de su libro (Nostalgias Futuristas) y había pensado que, y así quedó grabado: «no reseñan tu libro, reseñan tus elecciones.» Y el autor del COMENTARIO Nº 1 contestó: «eso me da miedo.»
Después de quedarse callado y meditabundo, el autor de COMENTARIO Nº 1 imaginó un futuro, y así se lo hizo saber a su novia, en el que todo el mundo era un escritor, y en el que cada escritor mandaba sus libros a un crítico para que los reseñase, y ese crítico, además, tenía que escribir las reseñas de todos los libros que un grupo de escritores le mandaba cada cierto tiempo. Y que en ese futuro, uno de esos escritores, pongamos, el autor del COMENTARIO Nº 1, le decía a su novia (la autora del COMENTARIO Nº 3): «te he escrito una novela.» Y ella tenía que decir: «vamos a mi cama.» Y después de follar y quedarse abrazados, ella se imaginaba los pensamientos de él y él se imaginaba los pensamientos de ella, y ella escribiría un poema que posteriormente mandaba por email a ese crítico, (que también escribía libros y los mandaba por email a otro crítico), y el crítico tenía que escribir una reseña de ese poema y decir: «me apetece tomar un café con ese poema.»
Después de la visita de la novia del autor del COMENTARIO Nº 1, y a raíz de cómo ha sucedido todo, en el Grupo de Estudio de Evaluación Clínica nos lamentamos y decimos cosas como: «si lo hubiésemos sabido antes...» Y los miembros del Grupo de Estudio no paramos de recordar los acontecimientos y situarnos en el alma del autor del COMENTARIO Nº 1, y aquí abajo ilustramos sucintamente cómo empezó todo.
Esa fatídica tarde el autor del COMENTARIO Nº 1 escribió en su muro a las 17:05: «No estás enfermo porque yo no lo entiendo.»
Al cabo de un minuto la novia del autor del COMENTARIO Nº 1 pulsó Me gusta, y a los tres minutos (17:10), el autor del COMENTARIO Nº 1 escribió un segundo comentario, COMENTARIO Nº 2, diciendo: «no tengo suficientes pruebas para pensar que estoy equivocado.»
A las 17:34 la novia del autor del COMENTARIO Nº 1 escribió (COMENTARIO Nº 3): «he pulsado me gusta un poco sin querer y ahora no sé si me gusta pero lo que tengo bastante claro es que tampoco pienso que Ya no me gusta.»
A las 17:38 el autor de COMENTARIO Nº 1 pulsó Me gusta al comentario de su novia, COMENTARIO Nº 3, y a las 19:47, el autor del COMENTARIO Nº 4 escribió: «autor del COMENTARIO Nº 1, eres raro de cojones», generando un montón de Me gusta instantáneos y un total de 58 comentarios en los que se frivolizaba e ironizaba sobre la personalidad del autor del COMENTARIO Nº 1 y Nº 2, hasta que 24 horas después, el autor del COMENTARIO Nº 1 bajó al bar como cada tarde a eso de las 20:08, según el informe de la Policía Nacional, y disparó en la rodilla al autor del COMENTARIO Nº 4, parando definitivamente el flujo de comentarios en el hilo.
En un momento de descuido de los celadores y para la desdicha del Grupo de Investigadores del Grupo de Estudio de Evaluación Clínica de la Institución El Centro Sandoz, el autor del COMENTARIO Nº 1 se ahorcó (hace exactamente 13 minutos en este momento) utilizando unos pantalones de pana que la Enfermara María Morera consideraba encantadoramente otoñales, y que el autor del COMENTARIO Nº 1 utilizaba para pasear alguna tarde a la hora del crepúsculo en los espaciosos jardines de El Centro Sandoz, completando su atuendo con una chaqueta verde oliva de lana con dos parches con forma de huevo en el codo.
El autor del COMENTARIO Nº 1 dejó escrito en su nota de suicidio, finalmente. «Me suicidó para decirle a mi familia que son especiales, tanto como la familia de dos millones de suicidas al año según las estadísticas.» Y los miembros del Grupo de Estudio de Evaluación Clínica aún dudamos si considerar la Nota de Suicidio como un hipotético COMENTARIO Nº 59 OCULTO, o utilizar su perfil y abrir un nuevo hilo con un hipotético COMENTARIO Nº 1 NUEVO, y cambiar las condiciones de aislamiento en todos los informes del CASO 358-76S apuntando que, el autor del COMENTARIO Nº 1, sí tenía derecho a unas horas de Internet al día, para así poder continuar el Estudio al que el Grupo de Estudio de Evaluación Clínica ha dedicado tantas horas y quebraderos de cabeza, y comprobar las reacciones de su círculo y los comentarios generados por la noticia de su suicidio, y completar así las Conclusiones y el grado de VERDAD en el tejido de la paranoia del autor del COMENTARIO Nº 1, y si las razones que le llevaron a disparar en la rodilla a un amigo suyo de toda la vida y posteriormente ahorcarse en su habitación, dejando el estudio llevado a cabo por este Grupo de Estudio a medias y sin concluir, eran, de alguna forma, comprensibles.

Una tarde viendo videos musicales

2011-06-28T11:49:00.002+01:00

Ponen Manic Monday de The Bangles, y después Pennyroyal Tea del Umplugged de Nirvana. Después ponen Oops I did it again de Britney Spears. Su primer videoclip con tetas nuevas, cree recordar. Después Take on Me de Aha y Wrong Impression de Natalie Imbruglia. Luego cambia a cuatro para ver un poco Password porque estaba empezando a aburrirse. Hace un poco de zapping y vuelve. Escucha Angels de Robbie Williams. Después suena el teléfono y deja Ironic sonando en la tele mientras ella le pregunta qué tal, qué tal en el trabajo, y él dice: creo que me gusta Robbie Williams. Para follar, dice ella bromeando. No mujer, su música. Y se queda un rato pensando sin saber cuál de las dos cosas es más homosexual. Al rato cuelgan y escucha Irreplaceable de Beyonce, El Canto del Loco y Sopa de Cabra, November Rain, y Don’t Bother; Shakira con un vaporoso vestido semitransparente a través del cual se entrevé el sujetador negro tocando una Telecaster rosa con pose grunge y aullando como una gatita made in MTv. Después ponen Close to me de The Cure, y piensa que hubiese estado bien escuchar Just Like Heaven, y piensa que le gustaría escuchar todas las canciones que contengan la palabra Heaven: Knocking on Heaven’s Door, Say Hello to Heaven, Stairway to Heaven, Heaven’s beside you, Cheek to Cheek (heaven, I’m in heaven...), o la de Eric Clapton (un tema muy Kiss FM), etcétera. Entonces imagina una historia de amor que comienza con el Kiss FM de fondo. Un chico pasa la noche en casa de una chica que ha conocido esa noche y que acaba de mudarse. Ella tiene todas sus cosas en cajas apiladas salvo un radio-despertador encima de una de las cajas junto a la cama, y el día siguiente lo pasan entero en la cama escuchando el Kiss FM y haciendo el amor (follando), y a eso de las cuatro de la tarde bajan y compran pollo en el supermercado, y cuando suben otra vez a casa, las nuevas compañeras de piso están charlando en la cocina y él no se atreve a salir de la habitación, que está al lado de la puerta, y convence a la chica para salir a la calle a comer un kevak y guardar el pollo para otro día.

Pintar el Ruido (NCAI)

2011-05-15T12:25:00.003+01:00

Es decir, a partir de una situación caótica, o aparentemente caótica, en cualquier caso, de un sistema desordenado que se auto organiza, y desvinculada de una posición estática ideológicamente, que se dispara en función del número de personajes, en tanto que cada personaje estará influido por su tendencias obsesivas (sus limitaciones vistas a través de su deseos) y sus relaciones con el resto de la fauna (claramente hostil), podemos deducir el nivel corrosivo aparentemente inocuo de las películas de Berlanga.

La única doctrina que vale la pena es la demencia calculada al milímetro.

Don DeLillo (Los Jugadores)

Número 1

2011-04-09T11:33:00.002+01:00

Me da la sensación de que voy a estrellarme contra el coche que tengo delante y adelanto de una forma un poco insegura sin mirar el espejo retrovisor ni dar el intermitente y después de adelantar me siento un poco nervioso y agitado y miro varias veces a los espejos retrovisores sin ninguna razón como para contrarrestar con movimientos de cuello aleatorios izquierda derecha al frente derecha al frente y pienso que, si por alguna razón hubiese muerto en este útero portátil; un coche me hubiese arrollado por detrás y me hubiese estampado contra la mediana, en el peor de los casos, tampoco habría sido para tanto. Miro mi cara en el espejo retrovisor y tengo la frente sudada y voy a toda hostia por hora en un estallido de molinos blancos hacia una vida de vallas blancas como la dentadura viscosa de una ballena y un desierto de lanzas pensando que aun no han inventado el hombre sin equipaje*. Freno al sentir un camión que adelanta y se mete en el carril izquierdo y bajo a cuarta (a veces estás muy concentrado haciendo algo y cuando piensas en ello dejas de estarlo) un poco narcotizado y enciendo un cigarro en el momento en el que el camión vuelve al carril derecho y acelero, y el humo del cigarro ondea entre mis dedos y meto quinta: dibujo media esvástica con la palanca de cambios. Hay rosales en la mediana.

*Lo dice Fred Astaire en Un Taxi Malva.

Hoy en Barcelona

2011-04-08T15:48:00.003+01:00

“BEATITUD: VISIONES DE

LA BEAT GENERATION”

Presentación con Nacho Escuín

(antólogo del libro, junto con

Vicente Muñoz Álvarez) y los

autores Almudena Vidorreta

Torres, Sergio Gaspar y Eloy
Fernández Porta.

FNAC TRIANGLE

P.GRACIA

19.00 HORAS

Número 2

2011-04-07T11:55:00.001+01:00

La nieve cae como pequeños naipes en la ciudad iluminada por farolas naranjas y luces de Navidad. Una Noche retira el plástico que cubre un paquete de Lucky con la cadencia pausada y afectada de alguien que pela una naranja sin pensar en nada parecido a estrellarse contra el tiempo. Enciende un cigarro y el humo revolotea como una nube de moscas cuando la brasa brilla anaranjada en la punta del cigarro y late tres veces, y la nube como de moscas enanas lo envuelve y guiña un ojo, en una flor de humo, gira la cabeza a la izquierda y observa la llegada del fantasma de un autobús urbano golpeando con sus luces a la nieve.

Comida China

2011-03-30T11:12:00.004+01:00

La persiana está bajada hasta dejar un espacio 16:9 a través del cual los tejados y las antenas y la luz de un manso atardecer preveraniego entra en la pequeña habitación. Ella está sentada en la mesa camilla cubierta de papeles estudiando muy concentrada y sólo lleva unas bragas de Minnie Mouse granates y una camiseta de tirantes blanca de una marca de ron donde pone: La Reina de la Noche. Suena Comida China. A veces ella se levanta y se pone a buscar entre algunos papeles inconscientemente o se saca el lapicero naranja con el que se sujeta el pelo para después volver a recogérselo enredándolo con el mismo lapicero mordisqueado y dejando algún mechón disperso sobre el cuello levemente bronceado.

Presentación de Beatitud en León y Logroño

2011-03-22T18:15:00.004Z

Sábado 26-03-11
Beatitud

Covers by Jul

Número 32

2011-03-20T17:13:00.003Z

Un toro se ahoga en una larga y negra carretera de alquitrán hirviendo
líquido,
a veces lanza súbitas sus astas corneando la carretera y arrojando hilos de alquitrán al quitamiedos de la mediana dibujando en el aire el movimiento casi cegado moviendo la cabeza como el betún a derecha e izquierda garabateando un pollock.

El camino de vainilla.

2011-03-19T03:06:00.001Z

Estoy sentado en una ladera. La hierba está hueca y acolchada y el aire hace mover las hojas de los árboles. La tormenta se aproxima. N1 está debajo mirando por el objetivo de la estación de topografía, como un viejo fotógrafo, en medio de un camino de piedra color vainilla. Me levanto cuando N1 gira la estación en mi dirección. Me coloco detrás del trípode. En lo alto del trípode hay un prisma naranja enmarcado por cuatro triángulos amarillos que apuntan con uno de sus vértices al centro del prisma. Mi cara está detrás del prisma. Abajo, L-3 fuma, sujeta una lanza con un prisma en lo alto como si fuese Indiana Jones o algo así. N2 corre con un trípode siguiendo la curva del camino. N1 dice: ya está. Recojo el trípode. Lo desclavo, dejando tres marcas en la tierra como tres tupés de hierba. Abrazo el trípode y bajo la ladera. Caen las primeras gotas. El camino se va convirtiendo en helado de vainilla descongelado.

Idea para un corto nº 2.

2011-03-08T19:07:00.005Z

Efemérides sobre el espacio donde se desarrolla la acción:

1.- Shakira es más relevante que George Washington, a todos los niveles.
2.- Nueva Zelanda cambia su nombre por el de Tierra Media: un grupo de enanos jubilados, antiguos integrantes de un espectáculo del Bombero Torero, viajan a Nueva Zelanda en una excursión organizada por una residencia de ancianos para “monstruos de feria”.
3.- En el casino Sota de Espadas del Desierto de los Monegros un humanoide creado a través de ingeniería genética al que han tenido la original idea de llamar José Tomás va ha torear un toro monstruoso que también ha sido alterado genéticamente y que los ganaderos han decidido llamar (también son idiotas): Hemingway. ¿Qué siente José Tomás? La luz y el calor que despiden los focos de la plaza de toros, los neones anunciando la corrida como un esperado combate de boxeo, el rumor del aire acondicionado de los vestuarios donde el humanoide pone en orden sus pensamientos y se coloca el paquete. Su apoderado le dice, bromeando: “Eso, colócate bien las pilas”. Un globo de helio con la forma de un pulpo gigante se zarandea en lo alto de la plaza guiado por el sistema de ventilación. Un vendedor ambulante de bebidas rompe un bloque de hielo dejándolo caer escaleras abajo y es recibido por el respetable con un ole.
4.- Se implantan glándulas nano-quirúrgicas que segregan determinados componentes de determinadas drogas en vagabundos que son utilizados como guionistas de desternillantes e hilarantes series de televisión por las grandes corporaciones televisivas.

SERIE TITULADA: LA MASCULINIDAD APRENDIDA.
(NOTA: posible título del corto)

La serie trata sobre uno de estos vagabundos guionistas de televisión, es autobiográfica; para todo el grupo de guionistas. Sus vidas son prácticamente idénticas.

Huele a ozono, un grifo gotea en algún lugar de la casa. La cortina SE MUEVE, un tejado rojo se ve a través de la ventana y brilla por la lluvia y el sol que sale después de la tormenta. El guionista acostumbra a tener alucinaciones con Shakira, que baila y contonea su figura como gelatina mientras le da consejos sobre su vida emocional mediante alguna estrofa de alguno de sus grandes éxitos. Mientras tiene estas alucinaciones él aprovecha para masturbarse.

Su novia es la protagonista de la serie; una insípida rubia pechugona que cree en la reencarnación y tiene pesadillas en las que riega su zona púbica y le empieza a crecer un pene, aunque a veces no es un pene y es una amapola.

Dos dedos acarician una amapola desde su tallo y van subiendo hasta juntar sus pétalos mientras suena una música de… ¿Satie? Contraste rojo-gris, rojo-negro, negro, blanco. La actriz mira su cuerpo desnudo en un espejo. Una cremallera se abre en su cuerpo desde el esternón y se ve salir de dentro un hombre viejo y ella sabe que no es un hombre viejo, o sí, también, quien realmente sale de dentro es su novio antes de convertirse en un famoso guionista de televisión, cuando era un vagabundo, que a medida que sale de su cuerpo se va descomponiendo y se convierte en agua sucia. Vuelve a ver su imagen en el espejo, sus pechos son como brevas que caen. El despertador suena y empieza a saltar en la mesita de noche. Cuando cae al suelo estalla como un huevo. Su yema es de un intenso naranja, casi rojo. Empiezan a caer hombres diminutos desde su vagina hasta la yema del huevo pero antes abren sus paracaídas de diversos colores y formas a la altura de las rodillas. Contrapicado. Mirada subjetiva de la vagina.

El capítulo se llama Puede que mis pechos sean pequeños y obviamente trata sobre el tamaño de los pechos de la actriz rubia pechugona (se llama Pepi Uve aunque el nombre que le pusieron sus padres es Lorena Gutiérrez). Ella piensa que sus pechos no son lo suficientemente grandes para el mundo del espectáculo y su novio actúa de una manera insensible y cínica, y ella le insulta llamándole un vampiro sin pene. El abre su portátil y empieza a transcribir todos los reproches de su novia por su falta de tacto, su indiferencia egoísta y narcisista, por ser un insensible folla-hologramas castrado, un bebe con pelo, un come-helados-de-dos-mordiscos-eyaculador-precoz de mierda, etc.

Eres un tonto, tonto, más que tonto…
Yo quiero que te dejes un buen coño peludo, cariño, un bisoñé setentero como un gatito acostado.
¿Tú me quieres?
¿Tú me entiendes?
Sí.
Porque igual pensamos que hablamos de lo mismo y puede que estemos hablando de distintas cosas.
Eres un bebe con pelo.
Eso.
¿Tú me quieres? ¿Sí o no?
Cariño, no quiero ser un macho, pero me están entrando unas ganas locas de romperte la cara.
¿Entonces me quieres?
Me encantan tus tetas.
¿Eso es que sí?
Eso es que no me entiendes.

La feliz pareja entra en el Casino Sota de Espadas con la intención de ver la corrida de toros. Son invitados a los vestuarios-camerinos porque José Tomás está muy interesado en conocer al famoso guionista de Masculinidad Aprendida.

Suena Hotter than Hell en el camerino de José Tomás 2.0 y éste mastica chicle mientras hace que reza a la imagen de un consolador rosa, del mismo color que sus medias rosas, rodeado de crisantemos y narcisos bajo una luz rayada amarillenta que parece derretirse.

Está alucinando (el guionista famoso). Dice:
Guionista famoso: ¿Llamabas a tu madre?
José Tomás: Yo no tengo madre.

La feliz pareja sube a sus localidades y se sientan. La luz parece diez mil veces más potente que la de mil soles. El famoso guionista suda y siente frío en las manos y los pies. El público se mueve como un bol de gelatina, la arena de la plaza se ondula como el agua de una piscina antes de un tornado.

Guionista famoso: Creo que no te quiero.
Rubia Pechugona: ¿Qué?
Guionista famoso: Tú ibas a clase conmigo en bachiller
Rubia Pechugona: ¿Qué?
Guionista famoso: Esto sólo es un plagio.
Rubia Pechugona: ¿Por qué tienes que hablar así?
Guionista famoso: Las metáforas hacen que recuerde los argumentos.

Un holograma en mitad de la plaza anuncia un espectáculo del Bombero Torero para la semana siguiente. El holograma consiste en un pequeño adelanto del show cómico. Dos viejos enanos lo ven en la tele de un hotel en Wellington años después.
El publico ríe. Aplaude.

Televisiones 2: El hombre y la tierra.

2011-02-22T15:59:00.003Z

1. Galapagos.

El punto de partida de todo esto está en Galápagos (Kurt Vonnegut); historia que relata la evolución de los únicos humanos que quedan en la Tierra después de una especie de apocalipsis hasta convertirse en focas o en leones marinos o algún tipo animal semejante. A groso modo, lo que hace Vonnegut en Galápagos, es mostrar el punto y las historias que enlazadas nos llevarán al lugar de toda moraleja. Narra el hilo de esos efectos invisibles a partir de los cuales ha evolucionado una situación concreta. Encarcela la naturaleza. Vonnegut monta un zoo para que se quedan quietan las fieras. Impone unos límites a un ámbito de representaciones, mientras nos va sermoneando, con ironía aleccionadora, sobre: la estupidez de la humanidad, y: la gente con cerebros voluminosos, es decir, la inevitable convivencia con su opuesto.
Digamos que lo que hace Vonnegut es devolver al ser humano al Edén Perdido, le libra de su inteligencia por no serle útil. Contrae el universo.
Sobre ese mismo juego de contradicciones reflexiona Félix Rodríguez de la Fuente en un capítulo de El Hombre y la Tierra, titulado El Edén Perdido.
En el Edén Perdido él y su equipo salvan a unas crías de focas del Amazonas de “las temibles manos de unos cazadores furtivos”, y se las llevan a Madrid. Mientras explica su odisea y rescate, las imágenes de la selva se alternan con las imágenes de Félix Rodríguez de la Fuente jugando con las crías dentro de un coche que circula por las calles de Madrid. Dice: ésta selva de cemento. Dice: Modernos carnívoros subacuáticos. Monta todo un alegato lleno de críticas al mundo moderno, el desarrollo, la desconexión del hombre con su entorno natural, la deshumanización, las terroríficas secuelas de la civilización etc., y cuando parece que no podría ser más cargante, empieza a reflexionar, de refilón, sobre su propia tarea (la de filmar el mundo natural), y sobre la manera en la que el ser humano entiende las cosas, y su necesidad de meter en jaulas todo lo que pilla: conceptos, animales, imágenes, etc., y que lo que él hace, al fin al cabo, es meter a los animales en cárceles (imágenes) para hacer reportajes (coleccionables). Félix Rodríguez de la Fuente también monta un zoo, y viene a decir que, nosotros también somos animales, y que como tales, no podemos escapar de nuestra condición, es decir, intentar entender las cosas; enjaular el mundo. Nos ha dicho con humildad algo así: esto es lo único que puedo hacer, meter la naturaleza en imágenes y mostrársela a ustedes, que están tan tranquilos sentados en los sofás de sus casas en sus grandes ciudades, viendo lo que yo he encarcelado en imágenes para ustedes, y en esta ocasión me he visto obligado a meter en una jaula de verdad a estas pobres crías de focas porque nosotros, es decir, ustedes, (es decir, los cazadores furtivos) iban a transformar a estos adorables animalitos en abrigos.
Pero nos suelta el rollo y nos adoctrina, amplia el ámbito de lo humano a una realidad moral y escala en su discurso sobre una serie de equivalencias que van de televisión = cárcel = zoo ≠ circo.
El devenir de las cosas, nosotros que no somos Vonnegut y no podemos apartarnos del tiempo, nos indica que ahora la tele parece más un circo que un zoológico, y que la tónica general (ese menosprecio a la seriedad) es ir al zoo con la misma actitud que se tiene cuando se va al circo. Desde luego que existe una fascinación por el desarraigo (la libertad y esas cosas ¿un afuera de la naturaleza?), y hay circo, claro, pero resulta bastante enervante ver cómo alguien se ríe de algo que no entiende y que, obviamente, no tiene gracia, para que le pillen riendo cuando todos empiecen a reírse de él.
Félix y Vonnegut enjaulan para entender. Dicen: no es una cuestión de estructuras ni de inteligencia. No hay superioridad en la inteligencia; sólo hay un paisaje de necesidades y un juego con las posibilidades.
En el otro lado están los que intentan domarla para montar un espectáculo. Sería algo así: la estructura es la resaca de los obvio: una jaula. Cualquier estructura es una jaula. Puede ser una jaula de zoo o una jaula de circo, pero es una jaula.

2. Hay dos tipos de historias, por lo tanto: circos y zoológicos.

Tengo la impresión de que estas son las típicas cosas que todo el mundo sabe y nadie dice. Algo desagradable, como explicar un chiste que todo el mundo entiende.
Un circo sí que es algo: un espectáculo. En cambio un zoológico no es nada por sí solo (o sí, un paseo) a no ser que te salgas del tiempo (este zoológico) como hace Vonnegut.
La historia casi siempre sucede cuando se abren las jaulas.
1)En el circo: fuera la cuarta pared, y claro, el público sale por patas.
2)En el zoológico. Algunos ejemplos: Parque Jurásico, Moby Dick, Los Pájaros, Alien (pienses cuál es la cárcel en este caso; ¿es casual que Alien 3 suceda en un cárcel?), Calabuch (o mejor, Todos a la Cárcel, como cantaba Calamaro: la vida es una cárcel con las puertas abiertas), Jumanji, Cat People, 1984, La guerra de las salamandras (aunque por momentos se acerque al circo o el freak show), King Kong, Godzilla, La Metamorfosis (en la Metamorfosis no se abre ninguna jaula, creo), Gorilas en la niebla (cualquier biopic), Braindead (todas las historias de zombis), todas las historias de vampiros (ataúdes, jaulas), hombres lobo, todas las historias de superhéroes (aunque se vean obligados a disfrazarse o ponerse la ropa interior por encima, algo un poco como de circo, ¿no?)…
¡Mierda! Estoy pensando en alto.
Es decir: ¿las novelas de Vonnegut son zoológicos o freak shows, y por lo tanto, circos? Pienso en Matadero 5 donde un grupo de extraterrestres observan a Pilgrim y a una mujer desnudos dentro de una jaula, en un zoo. ¿Qué Es Eso?
Puede que la polarización de las historias entre circo y zoo no sea del todo exacta, o que la frontera, a estas alturas, esté más que diluida. Incluso, es más que probable que haya historias que no sean ni lo uno ni lo otro, ni un término medio, ni a veces una cosa y luego otra. Pienso que hay incluso historias que son historias museo, y otras que son parque de atracciones, etc.
He cogido dos cajas de cartón, he escrito ZOO en una y CIRCO en otra, y he ido metiendo libros.
Pero creo que a parte de todos los errores de bulto que ido cometiendo encasillando las historias en circos y zoológico, sí que existe una separación entre historias, y puede que esa separación esté en el inicio de todo esto, es decir, El Hombre y la Tierra. ¿Está el hombre dentro o fuera de la naturaleza?
Entonces respondes: ¿por qué siempre tiene que ser una cosa o la otra?
Y luego sigues: ¿Si la literatura no importa a casi nadie por qué toca a tanta gente? y sigues... ¿Es que acaso el sonido de las olas del mar, o el gorjeo de un petirrojo, son cuñas de la naturaleza, y cada atardecer es un cartel publicitario que nos impulsa a continuar cada día asquerosamente insatisfechos? ¿Puede ser que la naturaleza no sea más que un relamida hija de puta, (o está en nuestros ojos) y es ese su error al presentarse en sociedad? ¿Es la desconfianza parte del protocolo?
Entonces citas: ¿el hombre proviene del tiempo o es el hombre el que lo ha creado?
Prigogine dice: La idea de una omnisciencia y de un tiempo creado por el hombre presupone que el hombre es diferente de la naturaleza que él mismo describe, concepción que considero no científica. Seamos laicos o religiosos, la ciencia debe unir el hombre al universo. El papel de la ciencia es precisamente el de encontrar estos vínculos, y el tiempo es uno de esos. El hombre proviene del tiempo; si fuese el hombre quien creara el tiempo, este último sería evidentemente una pantalla entre el hombre y la naturaleza. (Extraído de Complejidad y Caos, una exploración antropológica, de Carlos Reynoso.)
Y por último: vale, ese el papel de la ciencia, pero qué tiene que ver la ciencia y la literatura. ¿O sí que tiene? Y mucho peor, ¿qué tiene todo esto que ver con Félix Rodríguez de la Fuente?

3. Historias oficiales e historias familiares. Otra aproximación.

Hay dos tipos de historias: las historias oficiales y las historias familiares. A menudo convergen, a menudo divergen. A menudo las historias oficiales divergen entre sí. O, en cualquier caso, las historias oficiales presentan una clara polarización, haciendo que las historias familiares buscan la convergencia con las historias oficiales que les son cercanas. Las historias oficiales precisan de un pacto, aglutinador de las historias familiares, y luego su posterior rozamiento de homogenización, minimización y adaptación a las mayorías. El trato es falso; no dicen nada que sea útil, y las historias familiares pierden su violencia semántica para 1) sobrevivir a las historias oficiales y 2) arrastrar a los individuos que fabrican sus propias historias, sustituyendo al individuo por su contexto, lo cercano, los otros y el todo. Mucho peor; toda personalidad es parodiable, todo está amenazado por la ironía, el cinismo, la banalización. La seriedad no sirve. Esto es un axioma. La seriedad no sirve porque traslada al individuo hasta la gran historia oficial, organizada sobre la seriedad de las partes como grupos. El individuo que está fuera se representa a sí mismo de una forma demasiado visible y doblemente parodiable. No tiene pacto donde cobijarse. La literatura (suma de historias) parecía ser el único lugar donde cobijarse, parodiando y parodiándose, con la estúpida ambición de convertirse en parte de una familia de historias (parodiando otra familia de historias, por conflicto u omisión), y arañándose hasta el acceso a la gran familia de las historias (parodiable que te cagas); es decir, la historia oficial. Descodificado del todo. Está bien, no hay historia oficial, pero la hay. Es aquella que no tiene secretos. Eso que llamamos realidad, un pacto entre todos: quiero pensar que no estoy loco. Porque si me dices que no hay historia, me estás contando una historia que le sustituye. Tanto como decir que no soy, sólo estoy, y yo pensaba que las historias nos permitían ser, y estar justamente donde queremos estar. El problema sería entonces saber dónde queremos estar.
Y yo qué coño sé, ¿verdad? Aproximadamente no tengo ni puta idea.

4. Una conclusión: cajas y mudanzas.

No soy bueno haciendo esto pero soy bueno fabricando cajas. Hago unas cajas muy buenas donde todo entra. También soy bueno metiendo libros en cajas. Los hago coincidir sin dejar ni una pizca de aire entre ellos. Soy bueno haciendo mudanzas, cambiando de opinión, metiendo mis cosas en cajas para irme a vivir a otra casa. Sin embargo no me muevo. Estoy quieto.
Esta historia aún no sabe qué tipo de historia quiere ser. Creo que de momento desenrollarse. Esta historia cree que es una historia personal que quiere convertirse en una historia familiar y dejar nada, una pincelada, una cosa de nada, en la historia oficial. Pero esta historia todavía es una caja vacía. Luego será una caja llena de libros. Entonces dejará de ser una historia para ser una caja. Una puta caja, o dos cajas, qué más da. Para llevar las cosas a otro sitio. Pero claro, no nos vamos a ninguna parte.

5. Otra manera de mirar a un mirlo y fin.

La noche llena de cajas,
llena de mirlos.

Fin de las cajas de cartón. (Charles Bukowski).

Teniente Corrupto (2 poemas de Abel Ferrara).

2011-02-12T09:58:00.004Z

LA MONJA VIOLADA.

Esos chicos
esos tristes y rabiosos chicos
vinieron a mí como los necesitados
y como casi todos los necesitados
fueron rudos.
Como todos los necesitados robaron
Como todos los desvalidos, los necesitaban
Padre, los conozco
Estudian en nuestra escuela
Juegan en nuestro patio
Son buenos chicos

¿Los conoce? ¿Quiénes son hermana?
¿Quiénes son estos…
estos buenos chico?

Podría darle sus nombres
y se que sus votos sagrados le obligan a guardar el secreto
pero no le diré sus nombres
porque yo también tengo mis obligaciones.
Jesús convirtió el agua en vino.
Yo debo convertir el semen amargo
en esperma fértil.
El odio en amor
y quizá salvar su alma.
Ellos no me amaban
pero yo debo amarles
porque Jesús amaba a aquellos que le injuriaban
y nunca volveré a encontrar unos muchachos
cuyas suplicas sen tan intensas.
Tan explícitas.

TRANSUBSTANCIACIÓN DEL DOLOR.

Los vampiros tienen suerte
se alimentan de otros.
Nosotros tenemos que consumirnos
consumirnos las piernas
para tener energía y andar.
Tenemos que venir para poder ir.
Tenemos que succionarnos a fondo.
Consumirnos hasta que no quede nada más que el apetito mismo
y dar, dar, dar…
Es una locura.
Si no damos nada tiene sentido.
Jesús lo dijo tantas veces.
Nadie entenderá nunca porqué.
El porqué lo hace.
Mañana, ya te habrán olvidado.

Y si jugamos al y si...

2011-02-06T16:44:00.002Z

¿Y si el ángel anunciador fuese en realidad un actor porno del año 3000 enviado por una corporación ultracatólica llamada XMASCORP que, aterrada por los nuevos avances que aseguraban con un 99.999999 por ciento que Dios no existía, ni Dios ni ningún tipo de energía generadora o aglutinadora, y utilizando los mismo métodos (como la posibilidad de viajar en el tiempo y entre líneas temporales modificadas a partir del intrusismo en el pasado por la clase adinerada e hiperalienada), casi en un cínico intento por modificar el mundo de la misma manera que llevaban décadas criticando, decidieron mandar a este actor porno llamado Lando Bacon, de Sandy, Utah, equipado correctamente con todo tipo de parafernalia mística creíble para cualquier persona temerosa de Dios del año 1 AC, con la misión de buscar engañar y fecundar a la que, suponemos ahora, (y eso teniendo en cuenta que triunfase en su misión) no tan virgen María, en un intento de poner un orden lógico y generar una nueva línea temporal ultracatólica?

¿Y si, en realidad, las consecuencias que había sacado XMASCORP a partir de ciertos datos que habían considerado una verdad indiscutible, eran parte de un plan de las tan denostadas por cualquier hombre de bien corporaciones-estado para deshacerse del incomodo poder que aún poseía y aplicaba cruelmente XMASCORP, que consistía en provocar la creación de otra línea temporal, saltándose a la torera todas las leyes de control de generación de líneas temporales, para, en una operación de manipulación de masas mediática y social sin precedentes, transportar a todos los católicos, ultracatólicos, y a todos los tentáculos del pulpo de la corrección moral y las buenas maneras, además de todas las sociedades ultraconservadoras y fascistoides (y según algunos, malvadas) que bebían de XMASCORP, a esa línea temporal aparentemente ultracatólica, y matando dos pájaros de un tiro, deshacerse de ellos y proporcionarles una sociedad perfecta, y después cerrar las puertas para que nunca, nunca, nunca, pudiese entrar a la línea temporal consumista y despiadada y nihilista, pero feliz y desapasionada, nadie de ninguna otra línea temporal excepto turistas?

¿Y sí, el actor porno, Lando Bacon, de Sandy, Utah, que se había estudiado el libro Cómo ligar en arameo de carrerilla, una vez en el año 1 AC y después de poseer a la madre de todos de una manera tórrida e inolvidable para la, ya no tan virgen, virgen María, y después de observar que su Maquina del Tiempo marca Swartz estaba irremediablemente averiada, se viese obligado a quedarse en esa pequeña franja temporal tan agitada históricamente y a llevar una vida normal como carpintero y padre de un niño que no tenía mucha pinta de convertirse en nada parecido a Dios, o profeta, ni siquiera en nada parecido a una persona porque tenía un grave problema mental y físico, y según parecía era probable que le tuviesen que dar de comer durante el resto de su vida, o dejar que algún loco profeta, que era algo que parecía abundar en esa época tan… original, tuviese que exorcizarlo, lo cual, y eso era algo que Lando decía mucho a María, no pensaba que sirviese de nada, “aunque yo también le quiero”, y María, (que según pensaban casi todos los hombres de Belén estaba cada día más guapa y resplandeciente, y tenía una luz en la mirada que parecía puesta por el mismo Jehová en sus ojos) le preguntó a Lando, al que llamaban José, que por qué una vez le había dicho que su hijo iba a ser el Salvador, y si en el lugar de donde venía Salvador significaba lo mismo que “con serios problemas de aprendizaje”?

¿Y sí, Lando Bacon, que a pesar de comprobar una y otra vez que su máquina del tiempo estaba escacharrada hubiese sido capaz de mandar un mensaje en forma de jeroglífico súper complejo a los ya asentados ultracatólicos en su línea temporal ultracatólica, y que después de comprobar que esa línea temporal era una bacanal eterna hedonista adoradora de una supuesta semideidad pagana a la que llamaban La Mari, y no el mundo lleno de corrección y moral cristiana de toda la vida que ellos habían planeado, se hubiesen puesto manos a las obra para resolver el enigma que un avispado seminarista había intuido en el engranaje de esa actual sociedad rijosa, y que sólo gracias a los conocimientos que habían adquiridos por el hecho de vivir en una sociedad increíblemente densa en información y de estímulos conseguirían solucionar con el tiempo y el estudio, optasen finalmente por mandar a un pedagogo muy experimentado y católico, para educar al estúpido aunque adorable y simpático endemoniado primogénito de Lando aka José y Maria aka La Mari, y así convertirlo en el Cristo que toda la sociedad ultracatólica había deseado en sus sueños de línea temporal ultracatólica, para una vez restaurada la actual línea temporal lujuriosa y epicúrea, viajar a esa otra línea temporal con Cristo y valores reales de verdad?

¿Y sí, ese intento de transformar la línea temporal con actor porno y pedagogo trabajado codo con codo tampoco hubiese fructificado de la manera que XMASCORP deseaba y hubiesen probado una y otra vez con diferentes apaños ensayo y error ramificando las líneas temporales de tal manera que ya no se sabía muy bien cómo llegar a una y dejar otra hasta conseguir un universo-línea temporal completamente católica con Apocalipsis bíblico hiperrealista incluido?

¿Y si por alguna casualidad o, quién sabe, paradoja del destino, ese universo aceptable para XMASCORP al que habían accedido finalmente se pareciese sospechosamente a la línea temporal que habían dejado en su primer intento de crear una línea temporal ultracatólica cuando mandaron a un actor porno al año 1 AC desde la línea temporal consumista y depredadora de los años 3000 extraños y masificados que tanto odiaban?

¿Y sí lo que pasaba realmente con los viajes entre líneas temporales es que eran un lío de la hostia y ya muy poca gente sabía cómo viajar como Dios manda debido a la ramificación y a lo increíblemente difícil que era “orientarse”, y por alguna casualidad, habían vuelto a la línea temporal inicial declarando en la aduana que eran turistas, y algunos dijeron que más valía lo malo conocido que la línea temporal buena por conocer y habían dejado abandonadas a su destino a todas las líneas temporales chapuceras que habían creado, donde un actor porno llamado Lando Bacon era una especie Dios superdotado sexualmente y había una tolerancia muy honesta en materia de relaciones sexuales y la gente estaba muy bien educada gracias a los conocimientos del año 3000 que había adelantado el pedagogo?

¿Y si los viajes temporales tuviesen la forma de un tío que estira la espalda para atrás cuando se levanta?

¿Y si Dios fuese un niño lanzando una mora a un abogado?

Los Pájaros

2010-06-12T12:04:00.001+01:00

Estoy mirando por la ventana y en la esquina del tejado de la fachada del edificio de enfrente hay una paloma posada. Si la fachada blanca de enfrente fuese un campo de fútbol, la paloma estaría en el lugar en el que se clava el banderín de corner. En el último piso hay una terraza y el edificio se mete dentro como otra casa sobre la casa. Las tejas del tejado que delinean el cielo están colocadas de esa manera escalonada o telescópica que parece relatar la horizontalidad de una escalera. Uno siempre piensa que las tejas deben ser rojas, pero no son rojas realmente, son de un naranja sucio o de un marrón que aspira a ser rojo. Cuando miro la paloma con un ojo cerrado, su perfil, la silueta que forma contra el cielo del atardecer, se parece a la sombra proyectada de un tiranosaurius rex muy pequeño. Ahora viene otra paloma y se posa. La primera paloma sigue en su esquina. Ahora llega una tercera paloma. Son tres paloma posadas sobre las tejas escalonadas, casi como en Los Pájaros. Al inicio de la película, los pájaros cruzan la pantalla como diapositivas de si mismos, mientras los títulos de crédito van apareciendo. Todo es aterrador y profundo al mismo tiempo. Los pájaros tiene esa cosa como de representación de ellos mismos; son pájaros y representación de pájaro al mismo tiempo, y eso hace que se parezcan un poco a las personas. Ahora podría pasarme horas mirando por la ventana hasta que las cornisas de los edificios, y las ventanas y balcones se llenasen de pájaros, escuchando ocasionales aleteos como sabanas que se sacuden en un patio interior. Pero las dos últimas palomas han salido volando dejando sola a la paloma que hace de banderín de corner, y mi fantasía de Los Pájaros se ha ido volando con ellas.

Cómo exorci-sar,.. exoritar... esto... e-xor-cis-tar... exor... (como se diga) el miedo a hablar en público.

2010-05-08T18:53:00.003+01:00

Punto 1: Lo interesante de una historia no es que exista una máquina que pueda enchufarse a una cabeza, sino lo que esa máquina es capaz de sacar de esa cabeza.
Punto 2: Es muy probable que si enchufamos una máquina a una cabeza, la máquina influya en los pensamientos de esa cabeza. Esto tenemos que saberlo. Si no sabemos esto no sabemos nada.
Punto 3: Como alguien escriba otro poema a partir del Principio de Incertidumbre me lo cargo. Como alguien diga: Heissemberg, otra vez, le voy a observar yo con un azada clavada en la cabeza.
Punto 4: En un película de Godard alguien pregunta (un hombre): por qué me mira usted. Y ella contesta: le miro hasta que usted deje de mirarme. Entonces, si por ejemplo, un hombre y una mujer, o un hombre y un hombre, o una mujer y una mujer, lo que ustedes quieran, se miran y se atraen instantáneamente. ¿Qué ocurre entonces en ese juego de miradas que se pone en marcha, donde el observador también es observado y viceversa? ¿A qué nos estamos enfrentando? ¿A dos mentiras independientes que se autorregulan? ¿O a una mentira gigantesca?
Punto 5: Las alucinaciones no deben ser inventadas. Esto es una verdad como un templo. Las alucinaciones o se tienen o no se tienen.
Punto 6: Cuando todo es alucinación, la alucinación es un coñazo, y esta alucinación es lo que frecuentemente llamamos realidad.
Punto 7: Philip K. Dick dice: Realidad es eso que sigue ahí incluso después de que hayas dejado de creer en ello.
Punto 8: La percepción es una mierda, pero es así.

Televisones 1: Preguntas a las que no soy capaz de responder con rotundidad o, en cualquier caso, no deseo que nadie lo haga

2010-03-17T20:09:00.004Z

1.- ¿Es suficiente con ser consciente de tus defectos o, además, hay que cambiar?
2.- ¿Es posible cambiar siendo consciente o ser consciente es una consecuencia de la inacción?
3.- ¿Ser tímido o muy tímido te ayuda a no hacer el ridículo en determinadas ocasiones, o por el contrario, te convierte en un ser ridículo en situaciones que a priori no deberían suponer una amenaza?
4.- ¿Es Stewie de Padre de Familia, un trasunto de Oskar, de El Tambor de Hojalata?
5.- ¿Es la tele un burócrata más sin sentido del humor, o es un burócrata con un sentido del humor muy particular?
6.- ¿Un sentido del humor muy particular es lo mismo que un sentido del humor sin sentido del humor?
7.- ¿Por qué no envejece Jordi Hurtado?
8.- ¿Es Jordi Hurtado, acaso, un robot?
9.- ¿Recuerda Jordi Hurtado las respuestas a todas las preguntas que se han hecho en Saber y Ganar a lo largo de estos años y, por lo que parece, Saber y Ganar sólo es una excusa para ralentizar el aprendizaje de Jordi Hurtado porque piensan que el aprendizaje precipitado e intensivo podría provocar situaciones poco deseables en el futuro, como ya ha relatado la ciencia ficción en numerosas ocasiones?
10.- ¿Es capaz de emocionarse Jordi Hurtado, o es que esa sonrisa falsa y descorazonadora les ha salido mal a los ingenieros y ya no hay solución?
11.- ¿Es esa felicidad de Jordi Hurtado, aunque antinatural, natural?
12.- ¿Ha comprobado alguien si Jordi Hurtado tiene ombligo, o es que un ombligo es algo tan fácil de imitar en el laboratorio que nadie se ha tomado la molestia?
13.- ¿Es posible que esté siendo muy injusto con Jordi Hurtado, y que una sonrisa, sea del tipo que sea, siempre es un regalo?
14.- ¿Tiene Jordi Hurtado algún superpoder más como el malo de Terminator 2 y puede transformar su mano en un yunque o en un abrelatas, o sus manos sólo sirven para sujetar tarjetas con preguntas?
15.- ¿Hay más robots presentando programas de preguntas y respuestas?
16.- ¿Es Emma García de La Pregunta de tu Vida otro robot (en plan maligno y antagonista de Jordi Hurtado), o Emma García simplemente es Satán?

Fotomatón

2010-03-11T11:53:00.003Z

Una vieja foto de Hitler como un avejentado girasol atrapado entre los radios de la rueda de una bicicleta. En algún lugar la imagen de una tortuga en el hueco de un neumático pinchado y abandonado cerca de un río donde una niña come cerezas y se limpia las manos en un mandil manchado de salsa de tomate. Las rodadas de un tractor y mosquitos de cobre y uñas como pétalos de narcisos. El reloj es una grapadora. Un apático tornado de cremalleras en un cuenco de leche. Escapa las veces que quieras pero de momento en esa vieja foto yo soy un camaleón y mi cabeza un ancla en un lodazal de vientres bulbosos. He pensado que la próxima vez dejaré a los chivos embestir el tronco de los limoneros
hasta que caiga

la nieve como huesos triturados sobre su cráneo.

Suspiro por una sesión doble...

2010-03-08T11:12:00.003Z

a)cómo rueda su roca desde
lo alto de la montaña b)cómo cae
ladera abajo c) dice: alguien bajará a por ella d) contesta:
si fuésemos realmente conscientes
sólo veríamos dibujos animados ¿sabe? c) usted, claro
usted sólo ha sido usted mismo durante unos segundos) d) cuando
las paredes se agrietan y sangran
como ratas e) y las paredes quieren las cosas
dentro f) como úteros o botellas g) y los fantasmas no creen en
tonterías no quieren h) los fantasmas quieren :
i) novelitas escritas a cuatro manos por la noche j) un polvo seco o
una k) rosa l) negra
de plástico m) usted piensa que alguien...
¿lo apagará? ¿apagará ese chisme n) no p) porque usted cree q) que
r) Govinda sólo observa a Siddharta
cuando se transforma en todo lo que ama s) y todo
lo que odia t) cuando mataba estorninos en su habitación
u) y una roca era como un cerebro v) vacío
una roca w) como una habitación x) y)
ya la noche observa las estrellas y) extraterrestres
dentro de botellas o úteros o habitaciones vacías y)
el Tao dice uno
otra vez z) bajará
cuando se acabe el tabaco
definitivamente

El Pastor de Zombis.

2010-02-26T11:36:00.003Z

En la pantalla veo un rebaño de atormentadas ovejas pastando en un prado de cuchillas de afeitar. Veo sus hocicos ensangrentados como nimbos de maquillaje aplicado con prisas y los arañazos en sus pezuñas parecen salpicaduras en un mar de sangre.

Retorno al Pasado

2010-02-25T13:45:00.003Z

El mundo es pequeño y algunos carteles son demasiado grandes.

My Own Summer

2010-02-24T15:25:00.005Z

Ha dejado de llover y ahora el sol se proyecta sobre los pequeños charcos del carril bici formando manchas irisadas. Entramos en un portal y subimos las escaleras de un viejo bloque de pisos, en penumbra, cubierto de baldosas manchadas por el tiempo, taraceadas de pequeños y asimétricos polígonos de tonalidades grises y ocres. La barandilla de la escalera está pintada de un color parecido al de la cinta americana, y todos los pisos que vamos superando huelen intensamente a fritanga. Llevamos bolsas del eroski con cervezas y un kilo de pollo para freír. Bajo la puerta derecha del quinto piso, además de un tenue hilo de luz, se filtra el susurro quejumbroso de My Own Summer.

Agujero Negro en Súper 8

2010-02-04T11:13:00.002Z

El interior del agujero negro era como un patio interior donde las cuerdas de tender entrelazadas unas con otras mostraban un abanico de colores de camisas y pantalones y ropa interior tendida, y donde, en el momento en el que el agujero negro atrapaba alguna nave espacial despistada a la deriva, o algún planeta, y ésta o éste se precipitaban dentro del agujero negro, y la materia se volvía algo confuso y cada parte de cada parte se separaba de cada parte como gotas lluvia, salía la mama a cada ventana gritando y gesticulando exageradamente, echando la bronca a Dios como se la echaban a sus maridos y recogían la ropa muy rápido para que ni una gota de materia mojase su ropa que estaba casi seca. Y después olían la ropa, la acercaban a la cara y se perdían durante un instante en el placer casi extinguido de oler el tiempo. El tiempo sobre su ropa tendida casi seca y el olor que permanecía en el ambiente... y el patio interior era un alboroto de lamentos en italiano y reproches al cosmos, y la lluvia caía cuando/ donde exactamente el tiempo caía como gotas de lluvia como gotas de olas del mar chocando contra el acantilado (una habitación sin ventanas y un matamoscas rojo colgado...) el tiempo separaba cada parte de sus queridos excrementos y entonces alguna de ellas recordaba su estreñimiento el kiwi de la mañana... bafan culo!! cabrón tus teoremas tu diarrea de tiempo.